Maldita Compreensão

A gente praticamente nasce aprendendo a suprimir nossos acessos de raiva, mas chega uma hora em que precisamos explodir, e não basta xingar ao vento; precisamos de alguém que escute tudo quase que em silêncio, alguém que não nos diga que poderia ser pior, alguém que não nos diga que nos entende. Precisamos que nos digam um simples "Se fodeu".

Não há nada mais irritante do que um amigo compreensivo nessas horas, tentando nos forçar a dizer algo positivo, enquanto tudo o que queremos é fazer uso de todo o nosso arsenal de palavrões. E nem  mesmo menininhas delicadinhas são exceção. Pelo menos não depois dos quinze anos. Ainda menos quando se usam diminutivos em referência a elas.

Pior ainda quando os seres compreensivos são nossos pais. Pais compreensivos são um obstáculo na execução do sistema operacional instalado em todo filho, que nos impele a contrariar nossos genitores e a nos rebelarmos contra eles. Na verdade, tal extensão de compreensibilidade tem de ser muito parcial, uma vez que, se nossos pais nos compreendessem integralmente, eles estariam cientes de nossa necessidade de rebelião e fingiriam que somos incompreensíveis. Felizmente, a compreensão integral parental nunca foi detectada, o que nos permite supor que seja inexistente. A detecção da compreensão integral significaria que estaríamos cientes da farsa na incompreensibilidade e da total compreensão legítima, o que nos levaria a um estado paradoxal extremo, com risco de morte por implosão cerebral. Outro problema na compreensão parental, parcial ou hipoteticamente integral, é que nossos pais nunca vão dizer "Se fodeu" para a gente. Salvas algumas raras exceções, claro.

É aconselhável, portanto, que, em momentos de alta frustração, se busque o amigo mais filho da puta disponível e seja mantida distância de pessoas potencialmente compreensivas. Em caso de indisponibilidade de amigos filhos da puta, assegure-se ao menos de que a pessoa de quem você pretende se acercar permaneça calada.